3分快3规则

来源:总裁爹地不好惹  作者:   发表时间:2020-09-20 12:47:51

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  哥们:我不是告诉你妈,给咱的狗打预防针去了吗?然后转身大叫:卧槽,我的狗呢?他儿子说:别找了,你还是跑吧,咱家的狗自己回家了。与同事到外地出差,当地的同事热情好客,当晚便在一特色酒店的包间设宴接风。。

    小姐又说:先生,这个要蘸着吃。。8.某男逛妓院,问女价钱,女答:50元.男见便宜,干了.女说:请付100元,男问其因.女答进出各50元.男怒道:你他妈是中国移动啊,还双向收费!9.双胞胎在母亲肚子里聊天.老大说:老爸不错,经常伸头来看我们.就是不爱卫生,吐口痰就走.老二说:还是隔壁的叔叔好.他吐完痰还用袋子把痰装走.  10.某男久不行房,妻很难受.一日他要妻脱光倒立镜前,妻大喜照办.他将妻双腿分开,将自己下巴放于妻阴部后,问妻:我留胡子好看吗

    上菜了,先上一个拌拉皮儿。关我。12、媳妇儿问我,你小时候玩儿过家家吗?我说当然啦!她突然怒道:快说,当时你的老婆是谁?我接着就伤心了。

  。。我回:嗯,衣服蛮漂亮的。

  。老公。老婆:我想和你一起去那里,这样小岛上就什么都有了。

  。50个超级爆笑短笑话1.某晚,一裸男叫了一辆出租车,女司机目不转睛盯着看他,裸男大怒,吼道:你他妈没见过裸男呀!女司机也大怒:我看你他妈从哪儿掏钱!2.男女朋友睡一个房间,女的划了条线:过线的是禽兽。。

  13、刚刚处对象那会,晚饭过后她说:乖!去把碗筷涮了,本小姐今晚让你好好爽爽。6、老公陪我逛商场,我看首饰,问他:老公,你说我是戴钻石戒指好看,还是戴宝石戒指好看?这二货道:天这么冷,戴啥都没有戴绒毛手套好。  小姐脸涨得通红,还是没动静。

  。  又有人奉称曰:对――王八就该喝汤!领导气得几乎喷饭。。

    又有人奉称曰:对――王八就该喝汤!领导气得几乎喷饭。    丙道:我也没说什么呀。。

  22.两兄弟被老虎追,弟弟实在跑不动了,就说:哥,咱别跑了,和这畜生死嗑吧哥哥说:别扯蛋了,我跑不过它,能跑过你就行了。。关我。

  。  第一个男士把苹果射中,他说:Im罗宾。22.两兄弟被老虎追,弟弟实在跑不动了,就说:哥,咱别跑了,和这畜生死嗑吧哥哥说:别扯蛋了,我跑不过它,能跑过你就行了。

    老师批语:老师更难过 题目:又又  小朋友:我的妈妈又矮又高又胖又瘦。NO.5高中同学约我们几个玩的比较好的去他们家聚会,在车站集合他来接我们,我刚到站下车就看到一帮同学已到,手里都提着各种牛奶,各种酒,而我啥都没买,突然灵光一闪,转身追公交大喊师傅停车!我的东西忘拿了!我正为我的机智自豪时,只见那车真的停了!……NO.6这次考试又考砸了,我怯怯的走进办公室,面对面无表情的老师:老师,对不起,我真的很努力学习了。她说:不吃了,改日吧~我很兴奋!我对一兄弟说:今天我请你吃饭。

  34.某学校新建一雕塑---少女左手捧书右手举一白鸽。我回:嗯,衣服蛮漂亮的。()40.有一个人和一只老虎被分别绑在两颗大树上,绑老虎的绳子下面有一棵蜡烛,就快把绳子烧断了,如果绳子被烧断,老虎就会把人吃掉,结果人说了一句话,就没被老虎吃掉  他说happybirthday!!老虎就把蜡烛吹灭了...41. 狼刚失恋,觅食时路过一间小屋,听到一男人教训自己的孩子:再哭,就把你扔出去  喂狼小孩在屋里哭了一夜,狼在外面守了一夜,早上起来,狼哽咽得说:男人,男人都是骗子!!!42.女孩问男友quot;你到底喜欢我哪一点啊quot;  男友被缠得没办法quot;我我我我喜欢你离我远一点quot;43. 第一天,小白兔去河边钓鱼,什么也没钓到,回家了。

  出于礼貌,我也要和她寒暄一下。。于是我又兴奋地去把碗筷给涮了。

    哥们儿于是拿着羊腿站起来,咔嚓又是一口。。1、老婆在家试穿一件新衣服,问我和儿子漂不漂亮。

  。。过了一会儿兔子又来问:你们这儿有没有胡萝卜卖?老板不耐烦的说没有!过了一会儿兔子又来问了,老板终于忍无可忍:你要是再来捣乱我就拿把剪刀把你的耳朵剪了!  过了一会儿兔子又来了:你们这儿有没有剪刀卖?老板说:没有。

  34.某学校新建一雕塑---少女左手捧书右手举一白鸽。7.漂亮的蒙古族女演员表演完后,领导上台接见,接着她的手,问寒问暖,半天也不肯放,亲切问道:你叫什么名字?该女演员激动地回答道玛勒格碧.松首8.一个人买了一个只会说俩字谁呀的鹦鹉,有一天主人不在家,有个换煤气的来敲门。别急,再过一千多年,咱家就平等了。

  然后他蹲下来,用手指戳了一下地上的牛粪,然后把手指放到嘴里舔净.一同学忙说:我不怕脏。  旁边侍宴的小姐甚美,新来,经验不丰,颇有些紧张。  小姐脸涨得通红,还是没动静。

  警察正在调查事故原因说窝牛:乌龟是怎么撞到你的?正吊着石膏的窝牛惊惶未定地回忆道:我不记得了,当时他的速度太快了!16.一只北极熊孤单的呆在冰上发呆,实在无聊就开始拔自己的毛玩,一根……两根……三根……最后拔的一根不剩,他突然大叫…………好冷啊!!………………17.同事的女儿是个小美人胚子,从幼儿园回来她妈妈经常会问她:美人儿,今天有人这么叫你了吗?小小女孩子居然叹了口气:估计他们看我看多了,也就不觉得我美了。1、老婆在家试穿一件新衣服,问我和儿子漂不漂亮。  有人发问:你数什么呢  小姐犹豫了一下小声答道:我属狗。

  NO.8结婚那天,我喜极而泣:阿姨,您放心我以后一定会好好照顾你女儿的.还叫阿姨呢?我连忙改口:老婆,我以后一定会照顾好你和咱女儿的!22.两兄弟被老虎追,弟弟实在跑不动了,就说:哥,咱别跑了,和这畜生死嗑吧哥哥说:别扯蛋了,我跑不过它,能跑过你就行了。  小姐赶紧过来问:先生,您有什么需要吗  啊没有啊。

  5、老公:都说男女平等,咱们家是不是也得平等平等?老婆:行啊。。2.有个朋友第一次勤工俭学在公园里卖冰棍,不好意思吆喝;这时候突然有一人在那里大喊:卖冰棍儿~~~~卖冰棍儿~~。

    又有人奉称曰:对――王八就该喝汤!领导气得几乎喷饭。  老师批语:你是蜈蚣吗? 题目:陆陆续续  小朋友:下班了,爸爸陆陆续续的回家了。。

  。乖乖,妈妈呢?去花果山了!......乖乖,那你在做什么呢阿姨你真逗,我不是跟你打电话呢,!  同事的儿子,4岁。过了一会儿兔子又来问:你们这儿有没有胡萝卜卖?老板不耐烦的说没有!过了一会儿兔子又来问了,老板终于忍无可忍:你要是再来捣乱我就拿把剪刀把你的耳朵剪了!  过了一会儿兔子又来了:你们这儿有没有剪刀卖?老板说:没有。

  于是一位北京的哥们儿说:小姐,报报。    鹦鹉:谁呀。  太阳的妈妈抢过电话:草,我日他妈,草你妈好吗?36.男女朋友一起去逛街,  女朋友:哎哟,脚好酸哦。

    老师批语:你是蜈蚣吗? 题目:陆陆续续  小朋友:下班了,爸爸陆陆续续的回家了。小王:是吗,那不错啊。媳妇儿刚走,我就擦!擦!擦。

  老师摸摸我的头,安慰道:我知道你很努力了,毕竟胸大无脑嘛,不怪你。  上菜了,先上一个拌拉皮儿。我兴奋地去把碗筷给涮。

      答:换煤气的    鹦鹉:谁呀。。。

    怎么着让你报一下没听见哥们儿真急了。你们男的欺负女的欺负了一千多年。三毛一看火了:你丫的想让我披头散发?47.从前有一颗软糖,在街上走了很久,突然说:我的脚好软哦48.男:你喜欢我吗  女:你猜.  男:喜欢!  女:你再猜.49.某精神病人在写东西,医生问:quot;写什么呢quot;  quot;写信.quot;  quot;写给谁quot;  quot;我啊.quot;  quot;写的什么呀quot;  quot;白痴,我还没收到怎么知道!quot;50.一边......一边......  小朋友:他一边脱衣服,一边穿裤子.  老师批语:他到底是要脱啊还是要穿啊 题目:其中  小朋友:我的其中一只左脚受伤了。

  14、老婆:老公,我能求你一件事情吗?老公:什么事?老婆:开工资后能给我买个包包吗?老公:你不但长得美,想得也美。关我。  第四天小白兔蹦蹦跳跳就来了:老板,有一百个小面包吗?老板:太好了!今天有一百个小面包~!  小白兔:太好了!给我来两个!39.父子二人坐公交车。

  28.飞机上,乌鸦对空姐说:quot;给爷来杯水quot;,猪听后对空姐说:quot;给爷也来杯水!quot;空姐听后,把乌鸦和猪一起从飞机上扔下来.乌鸦笑着对猪说:quot;傻了吧,爷会飞~~~~29.有只兔子走进一家店里问老板:你们这儿有没有胡萝卜卖?老伴说:没有。出于礼貌,我也要和她寒暄一下。于是一位北京的哥们儿说:小姐,报报。

    小姐、经理如坠五里云雾。。。

  13、刚刚处对象那会,晚饭过后她说:乖!去把碗筷涮了,本小姐今晚让你好好爽爽。    答:换煤气的    鹦鹉:谁呀。老公:我觉得贴在墙上比你穿上好看多了!4、老婆对我说:老公,我发现你婚前婚后差别好大,以前平安夜都送我礼物的,现在什么都不送了,哼!我叹了口气:以前我经济自主独立,如今却成了你的殖民地,平日里收入上交也就罢了,这过个节你还要贡品,你不觉得很残忍吗!!!老婆。

      丙道:我也没说什么呀。。我指着旁边的猥琐男说:他日吧~5、电视上出现了接吻镜头,爸爸让儿子去倒杯水。

  。。警察正在调查事故原因说窝牛:乌龟是怎么撞到你的?正吊着石膏的窝牛惊惶未定地回忆道:我不记得了,当时他的速度太快了!16.一只北极熊孤单的呆在冰上发呆,实在无聊就开始拔自己的毛玩,一根……两根……三根……最后拔的一根不剩,他突然大叫…………好冷啊!!………………17.同事的女儿是个小美人胚子,从幼儿园回来她妈妈经常会问她:美人儿,今天有人这么叫你了吗?小小女孩子居然叹了口气:估计他们看我看多了,也就不觉得我美了。

  8.某男逛妓院,问女价钱,女答:50元.男见便宜,干了.女说:请付100元,男问其因.女答进出各50元.男怒道:你他妈是中国移动啊,还双向收费!9.双胞胎在母亲肚子里聊天.老大说:老爸不错,经常伸头来看我们.就是不爱卫生,吐口痰就走.老二说:还是隔壁的叔叔好.他吐完痰还用袋子把痰装走.  10.某男久不行房,妻很难受.一日他要妻脱光倒立镜前,妻大喜照办.他将妻双腿分开,将自己下巴放于妻阴部后,问妻:我留胡子好看吗小美:我在电视上看的小王:……¥…………我开始崇拜你了!爆笑笑话7.有个男人在饭店大厅,想过去问服务生一个问题,当他转身往柜台方向走去时,不小心撞到了身旁的一个女士,而且是手肘碰到了她的胸部.那位男士转过身去说:女士,如果你的心跟你的胸部一样软的话,你一定会原谅我的那女士答道:如果你那活儿跟你的手肘一样硬的话,我在1221号房。  小姐嗫嚅着问:那,那……就抱女的,不抱男的行吗  噗!边上一位女同事刚喝的一大口茶全喷前边人身上了。

    小姐,报一下!哥们儿有点儿急了。乖乖,妈妈呢?去花果山了!......乖乖,那你在做什么呢阿姨你真逗,我不是跟你打电话呢,!  同事的儿子,4岁。。

  。小王:是吗,那不错啊。我指着旁边的猥琐男说:他日吧~5、电视上出现了接吻镜头,爸爸让儿子去倒杯水。

  婚后,吃完晚饭她说:快去把碗筷涮了,今晚老娘放你一马。  那请您坐下来吃。很经典啊!回去后我和老婆说了,让她帮我试验!结果她说了一句:我怀孕了我:关你。

    第二天,小白兔又去河边钓鱼,还是什么也没钓到,回家了。不久,电视上又有接吻的场面,爸爸让儿子再去倒杯水,儿子问:爸爸,是不是一看到有人亲嘴你就口渴啊6.小美:我昨天看了场演唱会。我心想老婆真体贴,可是仔细一想,我们好像没有车震过啊?18、网上说,世界上所有的事情都可以用两句话归纳:关你屁事和关我屁事。

  然后也用手指戳了一下地上的牛粪放到嘴里舔净教授:另外还要善于观察,我刚才是用中指戳粪,但舔的是食指。。  怎么着让你报一下没听见哥们儿真急了。

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